一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。@_@
如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,摞起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!@_@
那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” …………..
日本料理店, 鱼生上毕, 服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。
煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:”我热!”,答曰:想红 就忍着……@_@
看到一网友简短有力的自我介绍–性别男,爱好女。@_@
你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。@_@
一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。。。
“今天早上地铁里,我差点被挤成照片…” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影!”
少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
提问:为什么穿山甲一直在挖地 回答:在找穿山乙。。。
我要女友有可口可乐的身材 ,女友答:2.5L的行不行。。@_@
某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM,但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆,终于鼓起勇气跟她说话:“同学…………..你叫什麽?” MM:“牛肉面。”…………………………………………
今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧,明天再撑。
“现在的梦想决定着你的将来”,所以还是再睡一会吧。
别跟我谈钱,伤感情;也别跟我谈感情,伤钱!@_@
某君”帮我送几份快餐土豆红烧肉,土豆肉片,土豆烧牛肉,土豆焖鸡肉“““嗯,最后再来一碟凉拌土豆丝.” 快餐店:”谢谢土豆!” 某君:”不用谢!’
领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去。。。
一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问:先生,您午餐想吃什么?牛排好吗?国王摇头。空中小姐又问:鸡排好吗?国王仍摇头。空中小姐说:先生,您究竟想吃什么?国王说:请拿旅客名单来给我看看。
一个新来的店员,业务还不熟练,于是下苦功记销售口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?~
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一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦!
有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说,她是:内疚科的。
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